大腦內的戀愛奏鳴曲

最近經典作品《重慶森林》4K修復版在電影院上映，梁朝偉與王菲、林青霞與金城武拼湊出愛情的寂寞與若即若離、瘋狂與浪漫。何志武（金城武飾演）說：

「我們分手的那天是愚人節，所以我一直當她是開玩笑。

我願意讓她這個玩笑維持一個月。

從分手的那一天開始，我每天買一罐5月1號到期的鳳梨罐頭，

因為鳳梨是阿May最愛吃的東西，而5月1號是我的生日。

我告訴我自己，當我買滿30罐時，

她如果還不回來，這段感情就會過期。」

《重慶森林》劇照

因為愛情，所以我們在難捱的日子也能快樂滿足。因為愛情，所以我們在陽光明媚時仍會傷心失落。有人視愛情為必需品，有人卻說一個人更安然自在。

然而，或許大家都認同，愛情敲門的時候，世界會突然變得不一樣。這很可能是因為你的大腦正在忙碌指揮不同部分，燃亮起各種化學物質，開展一段戀愛奏鳴曲。

當你談戀愛時，大腦發生什麼事？

當我們墮入愛河時，通常會分成不同階段。處於熱戀期的人，大腦的腹側被蓋層（ventral tegmental area，VTA）活動會增加。VTA是大腦中處理獎勵和動機的中心，例如，當別人請你吃甜品、喝水解渴時，VTA的活動都會增加。它的啟動會產生讓人感覺良好的神經傳遞物質，多巴胺（dopamine）；教導大腦若重複這行為，就能預期得到和先前相同的獎勵。

熱戀期的時候，大腦內的不同化學物質滔滔流動，令人產生不同的身體和情緒反應，如心跳加速、手心出汗、臉紅、充滿精力，也可能因為皮質醇（cortisol）的增加而感到焦慮，甚至難以入睡。

《重慶森林》劇照

愛情三角論：親密，激情與承諾

心理學家Helen Fisher認為愛情是由三個情感系統（emotion systems）所組成的，分別是性慾（lust）、依戀（attachment）和吸引（attraction）。大腦的睪丸素和雌激素驅使我們產生慾望；催產素和抗利尿激素鞏固我們對情人的依戀；多巴胺、去甲腎上腺素和血清素則增加情人在我們眼中的吸引力。

另一位心理學家Robert Sternberg的「愛情三角論」則指出，完美式愛情（consummate love）是由親密（intimacy）、激情（passion）、承諾（commitment）所組成。親密是指親密感、連結感，因真摯連繫而帶來溫暖；激情是指浪漫感、肉體上的吸引力、性慾等；承諾則指決意去愛一個人並為此付出，維繫這份愛的意志。

在不同愛情關係裡，這個愛情三角形的形態都有所不同，例如一段以激情和親密為核心的關係，很可能是浪漫式愛情（romantic love），一段以親密關係和承諾為核心的關係很可能是夥伴式愛情（companionate love）。假如關係只有激情，那有可能是糊塗式愛情（infatuation love）。每段關係的愛情三角形比例，都很可能會隨時間和經歷、相處方式而改變，鞏固或消退。

「戀愛腦」是有科學根據的

有些熱戀中的人的大腦認知中心，前額葉皮質區（prefrontal cortex）會出現活動下降的現象，這區域讓我們能夠進行批判性思考和作出判斷；所以不少人在戀愛時，判斷力比墮入愛河前減少，出現所謂的「戀愛腦」，也是有根據的。

隨著熱戀期過去，「壓力荷爾蒙」皮質醇和血清素回復至平常程度，關係一般發展到更穩定的階段——依附期（attachment）。在這階段，催產素（oxytocin）和抗利尿激素（vasopressin）兩種荷爾蒙傳達信任、支持感、依附感、平靜，幫助連繫親情和友情；當中催產素有助抑制壓力荷爾蒙的釋放。隨著時間過去，我們對伴侶有更深入的了解，在溝通和相處的時光裡，更看到彼此真實的一面，相處時更自然放鬆，造就更多真誠和深刻的了解。

分手的痛

隨著時間過去，熱戀中的「美化濾鏡」可能失去作用，關係中的衝突或更浮現。有些愛情因各種原因而結束，分手的悲痛會啟動腦島皮質（insular cortex），這區域處理痛苦，包括實體痛楚如扭傷，心理痛楚如被排擠。有些人分手後渴望和前度連繫，研究顯示，當經歷不情願下分手的參加者看到前度相片時，VTA的活動會增加（上述提到大腦處理獎勵和動機的中心），也很可能啟動身體的壓力警報，讓人心煩意亂、焦躁不安。

猶幸的是，大腦中亦有神隊友幫助過渡失戀低潮——負責推理、調節情緒、控制衝動的前額葉皮質區的活動會增加，幫助阻止悲痛和渴望的訊號發送。然而在青春期，這大腦區域還在發展，未完全成熟，所以這可能是不少人感到年少時分手特別深刻和難捱的原因。

在《重慶森林》裡，梁朝偉分手後，經常回到充滿回憶的快餐店喝熱齋啡。

告別關係時 記得善待自己

告別一段愛情時，我們可以感謝往日的美好回憶，但也不宜過份沉溺；減少讓你回望過去的事物，降低懷舊情緒，能讓你較容易繼續前進。做運動、聽喜愛的歌曲、和朋友相處、培養一樣新興趣，讓大腦釋放令人感覺良好的多巴胺，能減少分手時的壓力反應。

我們也可以嘗試學習不依戀一段關係、一個人。或許我們都希望有那麼一個人告訴自己，你是特別的、被愛的、有價值的。但其實我們可以不由關係去定義自己是怎樣的一個人，或不需憑藉一段關係去實現自己。將專注放回自身，培養自我關懷，探索自己在關係中的需要，從而了解自己的深層需求，再而找出滿足的方法；可能是支持與陪伴等情感需求？或是自我歸屬感？雖然對親密關係的渴望是生而為人的天性，我們更要記得自身的力量，愛自己的能力。

從心理學看 讓愛情細水長流的秘訣

《重慶森林》裡有句經典對白：

「不知道從甚麼時候開始，在每個樣東西上面都有一個日子。 

秋刀魚會過期，肉醬也會過期，連保鮮紙都會過期。

我開始懷疑，在這個世界上，還有什麼東西是不會過期？」

可能你和我在不同關係中，都曾有類似的感嘆。然而，有研究和擁有逾21年婚姻，關係良好的夫婦進行功能性磁力共振造影（fMRI）；結果顯示當參加者看到伴侶的照片時，大腦與多巴胺相關的部分如VTA，仍能如熱戀的情侶般同樣程度地被激活。這說明了，即使熱戀期已過去，昇華的依戀、細水長流的感情，也能帶給我們滿滿的愉悅。

研究進一步指出，大腦中蒼白球（globus pallidus）的某部分或只能因包含友誼的長期愛情而被激活，而不和熱戀或性相關。蒼白球含有催產素及抗利尿激素，在相伴的日子裡鞏固信任、支持感、維持忠誠。在愛情關係中，將伴侶視為一起成長的密友或夥伴，是使關係細水長流的秘訣；正如著名研究愛情的心理學家Helen Fisher所指，“Play with somebody, stay with somebody.”（一起玩樂是維持感情的秘訣）。和伴侶玩樂能夠燃起多巴胺系統，令人感覺專注、正面鼓舞。她也分享其他維持長久愛情關係的方法，包括一起嘗試新奇的活動，以助釋放多巴胺（如一起嘗試新餐廳，培養新興趣）、向伴侶表達同理心、表達善意（如肯定對方的付出、工作的努力），能幫助減少皮質醇、提升免疫系統。

科學告訴我們，願意用心經營關係的你，找到同樣付出真心和耐心的另一半時，絕對能共奏出連綿、不見終章的戀愛奏鳴曲。

參考文獻：

Acevedo, B. P., Aron, A., Fisher, H. E., & Brown, L. L. (2012). Neural correlates of long-term intense romantic love. Social cognitive and affective neuroscience, 7(2), 145–159. https://doi.org/10.1093/scan/nsq092

Fisher, H., Aron, A., & Brown, L. L. (2005). Romantic love: an fMRI study of a neural mechanism for mate choice. The Journal of comparative neurology, 493(1), 58–62. https://doi.org/10.1002/cne.20772

Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119–135. https://doi.org/10.1037/0033-295X.93.2.119

Sbarra, D., Smith, H., & Mehl, M. (2012). When Leaving Your Ex, Love Yourself: Observational Ratings of Self-Compassion Predict the Course of Emotional Recovery Following Marital Separation. Psychological Science, 23 (3), 261-269. https://self-compassion.org/wp-content/uploads/publications/Sbarra.pdf

Brody, N., LeFebvre, L., & Blackburn, K. (2020). Holding on and letting go: Memory, nostalgia, and effects of virtual possession management practices on post-breakup adjustment. Journal of Social and Personal Relationships, 37(7), 2229–2249. https://doi.org/10.1177/0265407520921460

參考文章：

Scott Edwards. (2015). Love and the Brain. Harvard Medical School. Retrieved from https://hms.harvard.edu/news-events/publications-archive/brain/love-brain

參考影片：

Shannon Odell. (2022). The science of falling in love. TED-Ed. Retrieved from https://www.youtube.com/watch?v=f_OPjYQovAE